养育孩子的过程中，你有没有遇到过以下类似的情况？
面对孩子一些让你头疼的行为，要么任由着孩子，要么狂风暴雨般给孩子一顿乱批；你会无意识的用自己的感觉代替孩子的感觉：你饿什么呀，才吃完饭。怎么不冷了，快穿上衣服。”成绩考到多少以上，奖励孩子好玩的/好吃的。又或者用吼叫或打来解决一切孩子让你恼人的行为。
如果答案是肯定的，你非常需要学习情感引导式教育。
《你就是孩子最好的玩具》这是世界上第一本提出情感引导式教育”理念的书。
如果你想和孩子建立高品质的亲子关系，如果你想不吼不叫解决日常养育过程中遇到的困扰，如果你想培养一个高情商的孩子，那么你需要本书。
作者金伯莉·布雷恩是美国婚姻和子女教育治疗师，她系统地学习了神经学和大脑发育方面的知识。曾担任圣地亚哥婴幼儿学习中心主要教师，专门负责四岁儿童的教育。天生的性格加上环境的塑造，让金伯莉成为一个自学成才的情感专家。她提倡采用情感引导式教育解决管教孩子过程中遇到的难题，培养出快乐、坚强、有责任感的孩子。
情感引导其实就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感，并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。核心：由父母来帮助孩子认识情感，人际关系，社会行为和他们所生活的世界。其包含尊重、鼓励和温柔。本质：允许孩子自由轻松的表达情感，而不受任何压抑或否定。情感引导是什么？
避开情感引导的常见误区
《天生非此》中奥利弗·詹姆斯说：父母经常不自觉地对孩子进行精神虐待，让孩子产生错误的自我认知。把悲观的情绪传递给他们，而孩子虽然讨厌父母不恰当的行为，却常常在不知不觉中，延续父母对待自己的方式，甚至把这种情绪发泄到别人身上。”如果不学习及改变，如此的养育方式将会代代相传。
本书作者金伯莉也提出了最常见的四种传统养育类型：
一、控制型父母与放任型父母
这是一种要么方方面面都管着要么任由孩子，对孩子无可奈何的教育方式。
面对孩子让人恼人的行为，最典型的是一个大吼大叫，再不济打一顿，最常说：都给我……不许……立刻……你就是不听……”；一个对孩子感到无可奈何，两手一摊干脆放弃。最常说：”可是又有什么办法呢？因为实在没办法！”
这两种父母都不会让孩子学会为自己的行为负责。
二、轻视、低估和否定孩子的感受
此类家长会根据自己的感受和观点当做孩子的，比如孩子刚吃过饭一个小时，说：妈妈，我饿了。”妈妈会说：才吃完饭，你饿什么呀！”孩子跑的快摔倒了，摔疼了哭，妈妈会说：根本不疼，你这么大了还哭，羞不羞呀！”
三、采用外部激励和奖赏的手段
最常见的是，你如果（通常是符合我们大人要求的事）……回家妈妈给你看动画片/买棒棒糖/买玩具
我们需要引导孩子从完成一件事情的本身去获得满足感，享受过程的乐趣。
四、以消极后果作为惩罚
采用消极的驱动手段，意味着要让孩子受到一些打击或者教训，好让他以后不会再犯同样的错误。但是惩罚孩子并不会让他吸取教训，因为感情上的折磨不会带来任何积极的结果。
最常说：看，怎么样？不听我的，我早告诉过你了。你怎么回事，早干嘛去了？你如果再敲桌子就到一边罚站去！”
如果你是以上四种教育类型的家长，那么你需要学习情感引导的方法来养育孩子。那为什么要进行情感引导？
情感引导不仅会帮助你的孩子，学会认识、表达和调节自己的情绪，还有助于他的语言表达能力的提高，掌握了丰富的情感表达词汇的孩子会较少耍脾气或者用行为来发泄情绪。
情感引导将会奠定父母与孩子一生的亲密关系，孩子和父母的关系，孩子和自己的关系，孩子长大后和这个世界的关系。张德芬说：亲爱的，外面没有别人。”我们和他人的互动模式来自于我们内在世界的投射。
而孩子与父母的良好关系也是打开孩子内心世界的钥匙。有了它便开启通往孩子内心世界的桥梁。我们如何对待我们孩子，他们就将会如何对待别人。
如何进行情感引导？
金伯莉本书中介绍了情感引导的五个关键步骤：
步骤一：播下种子
播下种子是要提前让孩子知道在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么，如果事先知道要求是怎样的孩子就更有可能合作。这也就是我们常说的打预防针”。
一天，两个朋友突然电话搭我的顺风车，朋友上车后，两个孩子原本玩的很开心，对于突然加入的乘客，还占了他们地盘很不高兴，先是妹妹开始烦躁的说：好挤呀”，然后哥哥也开始附和：怎么这么挤呀”，当时的我特别尴尬。
接受了那次教训，一次约朋友短途出游，朋友家没车，我们四个大人四个小孩坐一辆小轿车，这将会非常拥挤。出游前，我将接下来车上的情况如实告知了10岁的哥哥和六岁的妹妹，两人听了先是说：天哪，那么挤。”接着哥哥开始想办法，在车上如何坐，我们能够坐的下，并且不让每个人太难受，后来哥哥和美美你一言我一语的各自发表着自己的意见。在接到朋友后，整个旅途欢声笑语。
在这之后，即将发生的事只要需要孩子的配合，我都会提前如实告知孩子将要发生的事，和他商议需要他哪些配合，也就是提前播种”，通常情况下，孩子都会表达出极度的配合。
步骤二：观察和判断
观察和判断的本质是关注，观察的目的还在于体察孩子的需要。
《孩子：挑战》一书中也指出：孩子需要我们的关注，他们需要我们的帮助、支持、手把手的训练，感情连接和爱。
关注的过程不是包办代替的过程，更不是过度保护，而是在关键时刻给予孩子鼓励，必要情况下引导他掌握方法，持续不断的给孩子信任和信心。通过关注还可以了解孩子的性格和处事方式，还包含体察孩子的一些生理需求，并提供必要的帮助。
步骤三：聆听
此处翻译为聆听，根据文中作者大意，我感觉倾听更合适。在P.E.T父母效能训练中，倾听是一项和孩子沟通非常重要的技能。
生活中，我们常看到一个对话场景，两个人聊天，各自说各自的事，一个说：我家孩子……”另一个接着也说：我家孩子也……”谈话过程对方的感受，对方的话外音全然听不到，这不叫倾听。
良好的倾听，需要用用眼睛和耳朵同时关注对方，甚至蹲下来和孩子视线平齐，可以关注到对方这个人。
比如，常用到：你一定很难过/高兴（感受）；我看到你很兴奋/悲伤（情绪）；嗯，然后呢…后来呢…你是怎样的感觉？
步骤四：体察并理解孩子的感受
当孩子遇到让他情绪激动的状况时，或者在他表现不好时，最需要我们接受并回应他的感受。在这个过程中我们需要帮助孩子识别他当下的情绪，并及时反馈给他，如此可以不断扩充孩子的情感词汇，并且和他当下的感受一一对应起来。
比方说，当你的孩子因为有人对他恶言相向而红着脸哭鼻子时，你有两种方式可以处理这种情况：一种是不把孩子的感受当一回事，立即试图说服孩子，不要去理睬别人说的话；另一种是承认并接受他的情绪：我知道你在生气，你需要爸爸的帮助吗？”这样说还可以帮助他扩充情感词汇量，他很快就会记住，内心的这种感觉原来就叫做生气。
理解孩子感受的过程会涉及到孩子的情绪，此时需要我们引导或示范给孩子去表达自己的情绪，而不是用情绪去表达。
步骤五：同情
文中翻译为同情，同情的本质是怜悯，孩子不需要我们怜悯。我感觉换做共情或者说同理心更贴切。
共情 ≠ 讲道理、说教、解决行为问题
共情要求家长放下自己的评判和情绪，全然地和孩子在一起，进入孩子的世界，去感受孩子的感受，也就是所谓的设身处地”。
尤其是在孩子经历消极情绪时，如果把自己放在他的角度去思考，而不是忽略他的感受或试图转移他的注意力，这种消极情绪会更快消失。
养育孩子的过程中，我们需要有意识的按照情感引导的五个步骤去实践，边实践，边总结，边提升。通过情感引导，奠定了我们和孩子良好的关系，在我们和孩子有了高品质的关系后，养育孩子的很多难题也便迎刃而解。
《你就是孩子最好的玩具》一书还针对最具挑战性发育阶段0-7岁的孩子介绍了一些宝贵的养育方法。这些理念和方法作者都经过了实践的考验，具有非常宝贵的参考价值。
《孩子：挑战》中说：父母需要学习和训练。”改变原有的思维模式和行为模式从来不是一蹴而就的事，这需要我们通过不断的训练，让情感引导成为我们养育路上的第二天性，从而培养出快乐、坚强、有责任的孩子。